СООБРАЗИ
безграничный мир образов

На главную
Удивительные фотографии

Фото: женщины и животные
Такая странная еда
Рисунки на асфальте
Боди-арт

Мир растений и цветов

170 фотографий цветов
100 самых удивительных деревьев
Растения и магия

Аптека с огорода

Кухня

Рецепты для пароварки
Рецепты печенья, пирогов, булочек
Сельдерей на кухне
Фрукты, овощи - рецепты

Красота
Для путешественников

Безвизовые страны для РФ
Зарисовки: Австралия, Япония
Достопримечательности Таиланда
Цветы и фрукты Таиланда

Продукты

Продукты препятствующие старению
Вся правда о пиве
История питания
Интересное о продуктах

Притчи

Cуфийские притчи
●  Притчи от ОШО
● 
Восточные притчи
●  Любимые притчи

Сказки

Русские народные сказки
Украинские народные сказки
Сказки народов мира
Украинские сказки. Автор Н. Симчич

Интересные факты

Из жизни животных
Из жизни растений
Интересное в мире
Человек - интересные факты

Медицина
Улыбнитесь с нами

●  Фотографии
● 
Рассказы, юмор
●  Стихи, поговорки, афоризмы
●  Альтернативный гороскоп

Фэн-шуй

Ба - гуа
Счастье, любовь и деньги в доме
Практический фэн-шуй
Лучшие направления, защита

 

Интересные ссылки



Улыбнитесь с нами
рассказы,юмор

Господин Горский.

Во время первого полета американцев на Луну,Армстронг,выходя из ракеты произнес историческую фразу:

-Маленький шаг для человека,огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:-Удачи,господин Горский.

По возвращении на Землю,в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы,но на все вопросы тот отвечал,что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным,как и ответ.
Внезапно,через 10 лет после полета,получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил,что,поскольку г-н Горский умер,он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет,мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу,и он упал под окнами спальни наших соседей,господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь,когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!


Взяла ДПС на понт
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток,но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,пытается идти солидно).

Подходит,представляется,говорит: "Ваши права,пжалста".

Достаю,выхожу. Он мне - "Ну что ж,вы,имя отчество мои называет,нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья,детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что,должна была?
Я - Ну как же,она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет,в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет,работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда,звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права,разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль,подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю,что никак не могу вспомнить,но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу,что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что,что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО

Вот мужик наверное мучается до сих пор.

Буду медведем!

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь,ты можешь впадать в спячку и ничего не делать,а Только спать по шесть месяцев.

С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку,ты должна есть до одурения.

Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица,ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех),а проснувшись находить подросших,милых детенышей.

Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица,ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого,кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши
своевольничают,ты прихлопнешь и их.

С этим я справлюсь.

Если ты медведь,твой партнер ОЖИДАЕТ,что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому,что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

Это реальные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Такую вот историю прислали: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...

 КОРОТКО о РАЗНОМ!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!

Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка.
Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Это ты вчера смотрел фильм ужасов?
Если да, то прийди и убери за собой!

Если ты сейчас посмотришъ в зеркало и увидишъ, что у тебя шатаеться челюсть -
значит ты сейчас засмеешься, даже заржешъ как лошадь... Ха-ха-ха-ха-ха-ха

Труднее всего бросить курить тому, кто никогда и не начинал

Бог создал свет, сатана тьму,
Бог создал КВН, сатана аншлаг.

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...

У Ивана Сусанина не было жены.
Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих бюстгальтером

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам...

Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг.
Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит

Caмoe yдивитeльнoe в пoп-пeвцax, чтo pтoм oни пoют тoчнo тaк жe...

B юнocти я пoлaгaл, чтo ceкc - caмoe глaвнoe в жизни.
Teпepь я cтaл cтapшe и yбeдилcя, чтo тaк oнo и ecть

 В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Пешеход всегда прав - если он жив.

Лучше подло, чем никогда

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Hа вкус и цвет фломастеры разные

Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию

Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно

Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах!

Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Каюсь!

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

Мужчина зевая в обществе показывает свое бескультурье, а девушка свои возможности.

Цыгане-карлики угнали табун пони

Обращение органов ФСБ к программе "ЖДИ МЕНЯ":
Ищем мужчину 40 лет,с бородой .....
В сентябре 99 года ушел в лес и не вернулся ....
Шамиль, если ты еще жив и видишь нас -пожалуйста откликнись ,мы тебя очень ждем!

Даже когда ему отрубили голову ,он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.

Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск

Возлюби дурь ибо смех продливает жизнь!!!

Зубы не волосы вылетят не поймаешь

Пoлoвaя жизнь в cyпpyжecтвe - этo кaк cтипeндия.
Бывaeт peгyляpнo, нo нa этo нe пpoживeшь

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!

Говорят, одна голова- хорошо, а две-МУТАНТ!!!
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты

А давайте наберем бухла, мужиков, курева!
Нажремся до одури.
Так чтобы штырило потом всю неделю!.
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев

Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам,
у нас темно и мы все пьяные

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда ты вообще хрен чё получишь!!

Страус не прячет голову в песок -
он просто показывает нам задницу!

Пусть будет он с тобой везде:
на солнце, в небе и в воде, и даже сидя на толчке, держи свой сотик в кулачке

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Я спросил у Рамблера, где моя любимая ?
200 п0рн0сайтов мне выдало окно.

Знаете что такое изумительный лифчик?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи???!!!"

А ты знаешь, что 90% всех женщин никогда не испытывали ...
реактивных самолетов!??

Такие б ножки моей бы тумбочке, век стояла бы.

Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

Давайте войдем в нато по самые нидерланды и нам приятно, и им новый член ...

На безрыбье и рак рыба, на бесптичье и жопа - соловей, а на безбабье и кулачёк - блондинка.

Бросай курить, вставай на лыжи!!!
и вместо рака будет грыжа!!!

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!!!!!!

Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку......
Так мстит сицилийская мафия!!!

Синдром легкого недомогания, развивается у молодых девушек, которых никто не домогается

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!

ПО ГОРОДУ ГУЛЯЛА БАНДА ЕВРЕЕВ И ВСЕХ ПУГАЛА СВОИМИ ОБРЕЗАМИ!

На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

 
У шоколадного зайца трагедия-растаял его ласковый мерзавец!


Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.


Человек-паук не боится никого!!!
Кроме человека-тапка.

Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Однажды карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Каков стол, таков и стул.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Чем извините удобряли, то и выросло...

Самая неотразимая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!!!

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!!!

Наташа Ростова хотела что-то сказать,но открывшаяся дверь закрыла ей рот....

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

Подпись к рисунку "Жопа. Вид спереди"

В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

Цель оправдывает противозачаточные средства!

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Иногда так важно найти точку отправления... Естественных надобностей.

Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Со всех сторон выдающаяся женщина...

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!

Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.

Выведена новая бойцовская порода выхухоли - вухухоль!

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 - 30 человек.

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее - идиот, а кто быстрее придурок!?

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.

Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.

Не так страшна болезнь как плата за лечение.

Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

Интуиция - то способность головы чуять попой.

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Под лежачую корову и доярка не ползет.

Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!

1/7 часть жизни - это понедельник.

МОРГ - место отдыха разочарованных граждан.

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!

Будьте добрым к курильщиками, каждая сигарета может быть их последней.

Сьешь бобра - спаси дерево.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!

Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?

Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.


От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Как ни крутись, а попа сзади!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

От всех болезней - нет бабы полезней!

Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!


Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Любовь - спектакль, где антракты немаловажные, чем акты...

Философски смотрит на женщин только тот, кто их не разу не видел!

Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.

Пришла любовь - каникулы у разума.

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

Нам химия блондинок подарила.

Место клизмы изменить нельзя.

Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.

Кто раньше встал, того и тапки.

Клизма. Знай свое место.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Поймаю тех хомячков что мне в роте нагадили УБЬЮ!!!

Умом дебилов не понять.

Самые быстрые крылья у денег.

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт.

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Нет громче звука, чем молчание телефона!!!

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Пьем весело или с женщинами?!

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Заряженому танку в дуло не смотрят.

Брить или не брить... вот в чем вопрос

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!

Любовь это электрический ток который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Только Дон Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой "Ты самая лучшая девушка на свете"

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во что влюбился, то и целуй.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Улыбайся - завтра будет хуже!

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

И овцы сыты. И волки целы. И пастуху - вечная память.

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

Не пей воду из крана - сантехником станешь!

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Осторожно, двери не закрываются!

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Сшил дырки - получилась сетка.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Лучше поздно, чем никому!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка!

Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Пришел, увидел - Помолчи

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Девушка это звезда, а звезды прекрасны только ночью!!!

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию

 Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

 Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!

Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!! 

В нашей сауне рекламная акция: Каждую 10 по-любви!!!!!

Избавлю от месячных.Гарантия 9 месяцев.

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. 

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. 

Жизнь надо прожить так, чтобы от х#я осталась только шкурка. 

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. 

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

Воздух не замечаешь, пока его не испортят... 

Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели. 

Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется. 

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной! 

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... 

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

Напилась - веди себя доступно. 

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Добрый, маленький бегемотик ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать!

<По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.

В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы Ц дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Излил душу - слей за собой воду.

Футбольный кулб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

Фирма "Рабинович и Курасава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!!

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Сниму угол в любовном треугольнике.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!
Пенсионер Козлов.

Пирожок без никто!

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

Услуги сидилки, стоялки, лежалки.

Лечу бесплодие методом тыка!

Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам в % просьба не беспокоить

Ищу чего-нибудь интимного. Работу не предлагать!!!

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения.

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

1 2 3